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SANTEDCT: Cómo vivir un gran amor (Tomado de un taller dictado por HORACIO VALSECIA, psicólogo argentino). No existen relaciones afectivas perfectas. Las relaciones humanas, más las de pareja, son una herramienta muy valiosa y fuerte de evolución. Siempre vamos a compartir con personas que nos dan la posibilidad de aprender algo y crecer; de nosotros dependerá elegir entre maestros 'cariñosos o violentos'. Lee y entérate cómo procurarte un gran amor, porque eso de 'mala suerte en lo afectivo' es una inmensa mentira; existen muchas herramientas para buscar la felicidad. Si ya tienes pareja y las cosas van mal, pregúntate: '¿TIENE SENTIDO que esa persona esté en mi vida?. ¡Hay algo que debes aprender!. Para empezar distingue si es amor, pues nos enseñaron a ponerle ese título a situaciones conflictivas y neuróticas causantes de dolor, frustración y resentimiento. A apegos muchas veces sexuales que no son amor en realidad. NADIE SUFRE POR AMOR Es absolutamente imposible sufrir por amor, se sufre por carencias y heridas emocionales de la infancia. Muchos creen que están viviendo 'el amor de su vida' porque se sacrifican y dejan de lado sus vidas. El amor es vitamina F = Felicidad; es estímulo, estar bien, entusiastas, progresar, ser creativos, vivir en paz. Decir que se sufre por amor es una contradicción total, no se sufre por ser feliz. Si estás en una relación y no te dan el amor que quieres, debes comenzar a buscar una solución, pero no en el otro, sino dentro de tí. TU PAREJA ES TU REFLEJO Si tu pareja es una linda y exitosa persona, te encanta saber esto; pero si es infiel y fría, no te gusta la idea. Pues es cierto, tu pareja refleja un estado interno tuyo que no manejas a escala consciente. Le echamos la culpa al otro y queremos que cambie, nos aliviamos pensando que tiene más defectos que nosotros y 'tapamos' el verdadero problema: un nivel bajo de autoestima y por eso no te das el amor que requieres tu mismo. Lo positivo es saber que el poder y la solución están en tus manos: para tener pareja y ser feliz tienes que trabajar contigo mismo, ¡ qué suerte no hay que esforzarse para que el otro cambie! EL REFLEJO NO ES LITERAL No queremos decir que tú haces lo mismo que tu pareja, sino que su inadecuado comportamiento de infidelidad, maltrato, indiferencia, etc., reflejan algo que tu cuerpo emocional cree; inconscientemente pensamos que merecemos lo inaceptable, desviamos la atención en 'lo malo' que es el otro y mantenemos la neurosis. Caemos en estas situaciones repitiendo con sus particularidades los modelos de papá y mamá. CONDICIONES OBLIGATORIAS PARA QUE HAYA PAREJA. La primera es la química. Tiene que haber algo en el otro que te atraiga. La segunda es la compatibilidad. Debe haber como mínimo un 60% de elementos compatibles. Algunos son muy importantes como las edades: no deben ser parejas las personas en las que haya una diferencia grande de años. Se sabe que entre más cerca estén en edades, mejor funcionarán. Esto debido a que se pueden compartir experiencias y maneras de pensar propias de la misma época vivida.Y se van viviendo a la par todos los cambios físicos que van sucediendo a través de los años. Una razón muy importante también es la cultura y educación; el nivel social debe ser el mismo para evitar las diferencias y los resentimientos que siempre estarán presentes y algún día salen del subconsciente y te traerán muchas infelicidades. Nunca una persona inferior en clase social, en educación, se sentirá bien cuando la otra persona es 'distinta', así quiera parecerse o crea lograr igualarse. Las familias es otra cosa importante! deben ser aceptadas pues con ellas se convive siempre. Tercero, compromiso. Ambos han de decidir conscientemente el compartir sus vidas para estar mejor. SI HAY PRESIÓN Y UNO ESTÁ DETRÁS DEL OTRO INSISTIENDO, NO HAY PAREJA!, esa es una señal muy clara. Recordemos que la relación de pareja es: el amor del uno por el otro, no la absorción del uno por el otro. No lo olvides, quien no está preparado para el compromiso eres tú, y el otro es tu reflejo. Señores, las parejas que nos maltratan, rechazan y humillan nos están haciendo el favor de recordarnos que tenemos un montón de heridas internas. Tú busca cómo mejorar, agradéceles y déjalos partir! EL EGO NOS HACE CREER QUE AGUANTAMOS POR AMOR, Y NO ES CIERTO. SOPORTAR, LUCHAR, PERMITIR LO INSOPORTABLE, SENTIR PERSECUCIÓN, AGUANTAR MALTRATOS, NO ES AMOR. Ten cuidado con: Tratar a tu pareja como un niño, porque entonces el otro se comportara como hijo. Toda sobreprotección indica esta situación y lo más seguro es que surja la infidelidad, pues a nadie le gusta hacer el amor con su madre o padre. No uses apodos infantiles: mami, papi, mi bebé, mi nene, mi florecita, etc., suenan lindos pero perjudican. Prefiere: Amor, mi cielo, cariño... Creer que los hijos atan a alguien. Cuando una pareja incompatible permanece unida 'por los niños', les hace un gran daño. Ellos viven procesos de separación agónicos, tormentosos. Si realmente amas tus hijos, enséñales con tu ejemplo a decidir y hacer lo que quieren. ¿¿POR QUÉ ME TOCAN PAREJAS DIFÍCILES? Porque internamente tenemos una programación que nos conduce a elegir personas difíciles, no estamos preparados para ser felices y gozar del amor. Además el peor motivo para buscar pareja es por estar solos; si nos desesperamos, elegiremos lo peor. Cuando tenemos demasiada hambre, comemos cualquier cosa, no elegimos. Si estamos hambrientos emocionalmente, hacemos igual, y en cuanto a pareja hay que seleccionar sin apuro ni presión el 'menú principal'. Soluciones: 1. Dejar de ver telenovelas. Son la peor fuente para programar el subconsciente, es drama puro lo que ponen en la mente y por muy analíticos que seamos siempre afectan. 2. Revierte tu programación negativa infantil. Focaliza y elige modelos externos que fortalezcan tu idea de felicidad. Usa la técnica del anclaje, al reconocer un modelo positivo de pareja en la calle, la TV o un libro piensa: 'Esto es lo que quiero para mi'? También es bueno habituarse a poner la atención en las virtudes del otro y no en los defectos, pues en lo que ponemos pensamiento y atención se reproduce (si creo y pienso que mi pareja es infiel, creare las condiciones para eso). 3. Habla con parejas amigas que sean felices y preguntales cómo lo lograron. Ellas tienen una información que tu ignoras, busca conocerla. Nuestro ego nos invita a envidiar, porque maneja un concepto estrecho de escasez, hay que hacer caso al espíritu, quien sabe que hay amor para todos, entonces intentemos y copiemos, no envidiemos. EL PLAN PARA ENCONTRAR A TU PAREJA La mayoría cree que el amor cae del cielo y no se puede planear, simplemente 'nos toca' o 'no nos toca'. Eso es falso, si no hemos logrado una vida afectiva placentera, podemos entrar en acción, movernos, hacer un plan como si fuéramos de vacaciones. 1. Elabora una lista de compatibilidades. Hay que elegir el tipo de pareja. Haz una lista de las características en todos los aspectos que te gustaría tuviera tu pareja y cubre cada detalle: descripción física, edad, nivel sociocultural, económico, afinidad espiritual, etc., sé muy específico. Estos son los puntos claves... 2. Al encontrar el candidato chequea: de 60% para arriba se pronostica éxito 50% la proyección es drama, y 80% es un muy buen nivel. 3. Dónde buscarla ? Visita los lugares afines al tipo de gente que buscas, donde haya menos competencia y se compartan afinidades. Si lo quieres deportista, acude a esos sitios, y si te desagradan los salidores no vayas a buscar novio en las discotecas. Piensa en que entre más la trates, entre más la conozcas, , entre más sepas acerca de tu pareja, te será favorable, te será más fácil entablar una relación limpia y transparente... Hay muchas personas que esconden grandes problemas que 'cargan' con ellos a través de la vida. Investiga y conoce su pasado, es muy importante. 4. Trabaja contigo mismo. La principal fuente de frustración al nivel de pareja es querer cambiar al otro. Olvídate del otro; comienza a buscar todo lo que puedas hacer para ayudarte, sanar las heridas de tu niño interior y alimentar bien tu mente subconsciente, pues ella siempre ejecuta lo que lleva dentro. 5. Si tienes pareja y las cosas no van bien, haz lo mismo, pues al mejorar tú mejora el otro. Ahora, si hay muchas cosas que te molestan del otro, inconscientemente te estas diciendo que es la persona errónea y quieres cambiarla. El trabajo personal te dará dos alternativas: a. Si la persona con la que estás es quien mereces, comenzará a darte el amor que esperas. b. Si no es la que te conviene, se correrá y vendrá otra como la que quieres. Si la incomodidad es muy grande, no duermes, estás sufriendo, vives angustiado, perdiste el apetito, estás preocupado, sal cuanto antes de allí. Haz caso, después vienen cosas peores, enfermedades graves, grandes conflictos, violencia. Cuesta? Sí, es muy difícil, el cuerpo emocional siente un gran vacío, pero hay que abandonar la relación. Busca por eso que la relación sea clara, transparente, sincera y a la luz del día. Nunca te involucres en una relación donde haya un compromiso adquirido, no te metas en esas relaciones enfermizas con personas que no son libres, busca siempre las personas sin compromisos para que puedas disfrutar de una relación abierta y sincera. Un lema para todos: UNA RELACIÓN DE PAREJA ES SIEMPRE PARA ESTAR MEJOR! Una buena relación es un contrato entre dos, donde ambos hacen lo que está a su alcance para hacerse mejor la vida. Si no, no hay relación, pues tener pareja no es para competir, cambiar al otro o … descargar las neurosis que padecemos. CÓMO ATRAER UN BUEN AMOR? Actúa, haz el plan

SANTEDCT: ¿Enamorados? Cuantas veces creemos estar enamorados? De cuantas personas nos hemos enamorado creyendo que quizás esta será la persona "perfecta"? quizás la que cubre todas nuestras expectativas, aquella que es especial por que en sus ojos notamos un brillo un tanto sutil, aquel brillo que solo nosotros podemos percibir. Cuantas veces hemos sentido la sensación de mariposas en el estómago, y ese vértigo solo al verle, y no se diga de aquel corazón que solo está buscando la manera de salir de nuestro pecho con el simple hecho de oler ese sublime perfume que a el le va perfecto. Es una sensación inexplicable el sentirse enamorados, todo a nuestro alrededor es perfecto cuando el esta a nuestro lado hablándonos de todo y a la vez de nada; el cielo, el mar, la luna no existen cuando miras sus ojos y descubres que no necesitas mas que tenerlo a el para ser feliz!!!! El tiempo se extingue cuando estamos enamorados, los problemas se van y nuestro mundo marcha a la perfección. Pero que ocurre cuando... Desgraciadamente vuelves a tu realidad? El mundo junto con tus problemas te siguen esperando pero tu amado ya no. Se fue llevándose con el todas tus ilusiones, dejándote mas sabia pero con tantas heridas que crees que será imposible intentarlo de nuevo. Yo creo que la búsqueda de nuestro complemento existe para eso, para aprender, para amar y equivocarnos, para tener confianza y para conocer la fe, para darnos cuenta que vale la pena brindar y dar amor. Por que algún día nos detendremos por un momento y miraremos al pasado y nos daremos cuenta de que dejamos un pedacito de nuestro corazón, de nuestra esencia en alguna persona y que la enseñamos a confiar y que ella nos enseñó que en la vida hay cosas que realmente vale la pena y una de ellas es amar. Por eso si tu tienes la oportunidad de ayudarle a un "alguien" a enmendar sus errores o a curar sus heridas no lo dudes por que tu apareciste en el camino de esa persona por que ella necesita de ti, de tu fuerza y tu sabiduría para seguir luchando. No dudes, mejor arriésgate y verás que por mínimo que sea lo que recibes habrá valido la pena. Toma su mano y muéstrale los lugares más recónditos del mundo, enséñale que se puede mirar detrás de la luna y que el universo es pequeño en comparación del que existe en sus ojos. No dudes... Mejor arriésgate!!!!!

SANTEDCT: MENSAJE DE AMOR ¿El día más bello? Hoy ¿La cosa más fácil? Equivocarse ¿El obstáculo más grande? El miedo ¿El error mayor? Abandonarse ¿La raíz de todos los males? El egoísmo ¿La distracción más bella? El trabajo ¿La peor derrota? El desaliento ¿Los mejores profesores? Los niños ¿La primera necesidad? Comunicarse ¿Lo que nos hace más felices? Ser útiles a los demás ¿El misterio más grande? La muerte ¿El peor defecto? El mal humor ¿La persona más peligrosa? La mentirosa ¿El sentimiento más ruin? El rencor ¿El regalo más bello? El perdón ¿Lo más imprescindible? El hogar ¿La ruta más rápida? El camino correcto ¿La sensación más grata? La paz interior ¿El resguardo más eficaz? La sonrisa ¿El mejor remedio? El optimismo ¿La mayor satisfacción? El deber cumplido ¿La fuerza más potente? La fe ¿Las personas más necesarias? Los padres ¿La cosa más bella de todas? EL AMOR

World Poet - Knight Wizard: hola, gracias por aceptar mi invitación

SANTEDCT: Blog / LA GENTE QUE ME GUSTA DE MARIO BENEDETTI - Primero que todo: Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace... - Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones, la gente que no deja las soluciones al azar. - Me gusta la gente justa con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar. - Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo entre amigos produce más que los caóticos esfuerzos individuales. - Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría. - Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables a las decisiones de un jefe. - Me gusta la gente de criterio, la que no traga entero, la que no se avergüenza de reconocer que no sabe algo o que se equivocó. - Me gusta la gente que, al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos. - Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, a éstos les llamo mis amigos. - Me gusta la gente fiel y persistente, que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata. - Me gusta la gente que trabaja por resultados. Con gente como ésa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido. Mario Benedetti

SANTEDCT: Blog / CONFIANZA La confianza se basa en al fe. Cuando confiamos nuestro corazon a otra persona, asumimos que no tratara deliberadamente de herirnos o abusar de nosotros. Nos gustaria que la gente que amamos fuese honesta,digna de confianza y justa. Nos gustaria que fuesen responsables,pero,lamentablemente,esto no es siempre asi. Dado que somos imperfectos y vulnerables, podemos decepcionar o ser decepcionados. En estas ocasiones es cuando debemos recurrir a nuestra habilidad para perdonar, para que las heridas curen y la confianza sea restablecida. Confiar implica olvidar el pasado y mirar hacia adelante, intentando otra vez,siempre con la conviccion de que el esfuerzo, por imperfecto que sea,vale la pena. Nuestra meta,despues de todo,es....humana,no divina.

SANTEDCT: Como el lápiz El niñito miraba al abuelo escribir una carta. En un momento dado, le preguntó: - ¿Abuelo, estás escribiendo una historia que nos pasó a los dos? ¿Es, por casualidad, una historia sobre mí? El abuelo dejó de escribir, sonrió y le dijo al nieto: - Estoy escribiendo sobre ti, es cierto. Sin embargo, más importante que las palabras, es el lápiz que estoy usando. Me gustaría que tú fueses como él cuando crezcas. El nieto miró el lápiz intrigado, y no vio nada de especial en él, y preguntó: - ¿Qué tiene de particular ese lápiz? El abuelo le respondió: - Todo depende del modo en que mires las cosas. Hay en el cinco cualidades que, si consigues mantenerlas, harán siempre de ti una persona en paz con el mundo. Primera cualidad: Puedes hacer grandes cosas, pero no olvides nunca que existe una mano que guía tus pasos. Esta mano la llamamos Dios, y Él siempre te conducirá en dirección a su voluntad. Segunda cualidad: De vez en cuando necesitas dejar lo que estás escribiendo y usar el sacapuntas. Eso hace que el lápiz sufra un poco, pero al final, estará más afilado. Por lo tanto, debes ser capaz de soportar algunos dolores, porque te harán mejor persona. Tercera cualidad: El lápiz siempre permite que usemos una goma, para borrar aquello que está mal. Entiende que corregir algo que hemos hecho no es necesariamente algo malo, sino algo importante para mantenernos en el camino de la justicia. Cuarta cualidad: Lo que realmente importa en el lápiz no es la madera ni su forma exterior, sino el grafito que hay dentro. Por lo tanto, cuida siempre de lo que sucede en tu interior. Quinta cualidad: Siempre deja una marca.

SANTEDCT: Como papel arrugado Mi carácter impulsivo, cuando era niño me hacia reventar en cólera a la menor provocación, la mayoría de las veces después de uno de éstos incidentes, me sentía avergonzado y me esforzaba por consolar a quien había dañado. Un día mi maestro, que me vio dando excusas después de una explosión de ira, me llevó al salón y me entregó una hoja de papel lisa y me dijo ¡Estrújalo! Asombrado obedecí e hice con él una bolita. Ahora -volvió a decirme- déjalo como estaba antes. Por supuesto que no pude dejarlo como estaba, por más que traté el papel quedó lleno de pliegues y arrugas. El corazón de las personas -me dijo- es como ese papel... La impresión que en ellos dejas, será tan difícil de borrar como esas arrugas y esos pliegues. Así aprendí a ser más comprensivo y paciente. Cuando siento ganas de estallar, recuerdo ese papel arrugado. La impresión que dejamos en los demás es imposible de borrar... Más cuando lastimamos con nuestras reacciones o con nuestras palabras... Luego queremos enmendar el error pero ya es tarde... Alguien dijo alguna vez "Habla cuando tus palabras sean tan suaves como el silencio". Por impulso no nos controlamos y sin pensar arrugamos los corazones de las personas que amamos. Autor desconocido

SANTEDCT: Blog / AMAR ES UNA ACTITUD Muchas personas creen que es fácil amar y que solo necesitan encontrar a alguien quien amar. Peor aún, piensan que el problema está afuera y que lo que necesitan, es hallar a alguien que los ame. El amor, siendo algo tan importante, pensamos que hay que dejarlo a la deriva, que ya se aparecerá el hombre o la mujer de mi vida. Lo curioso, es que no operamos de la misma forma en otros ámbitos. Por ejemplo, si quieres ser el mejor estudiante de tu clase, sabes que no lo dejas a la deriva. Cuestionas, investigas y pruebas formas de estudio para aprender y ser el mejor. Si quieres ser el mejor bailarín de salsa, tienes que experimentar, equivocarte muchas veces y quedarte con tus mejores pasos. Y en el amor, que es la meta que muchos anhelamos, creemos que solo debemos acostarnos en la hamaca y mecernos. El amor llegará solito. Pensar que solo necesito una persona por la que sienta amor, equivale a pensar que voy a ser un magnífico guitarrista sin estudiar los principios básicos para tocarla, y que solo necesito la mejor guitarra. Y cuando la tenga…. ¡voy a tocar la quinta sinfonía de Beethoven! Ilógico ¿verdad? En el amor, primero tienes que comprender los principios básicos y la naturaleza humana. ¿Por donde empiezo Edgar? Debes empezar por ti. Muchas veces juzgas a tus candidatos o parejas, por lo que has observado en tu familia. Por ejemplo, piensas que si tu papá trata mal a tu mamá, es así en todas las relaciones. Y por eso dices que el matrimonio no es para ti. Si tu tía Juana te dice “Mira mi niña, los hombres solo lo que quieren es acostarse contigo” vas a ir con esa etiqueta y con esos lentes vas a ver a todos los hombres. “Mira hijo, las mujeres son interesadas, con dinero ¡hasta baila el perro!” y como hombre, piensas que las mujeres solo piensan en tu billetera. Si tienes una baja autoestima, producto de la falta de atención de tus padres desde la niñez, vas a ir a una relación con la etiqueta de que no mereces ser amada, inconscientemente te saboteas, y cuando un hombre te trata bien, piensas que tiene muy mal gusto por haberte elegido ¡y lo acabas dejando! Eres hija de la mala vida, no cabe duda… También, la falta de autoestima, hace que no desees pelear con tu pareja “para que vea que soy un amor” lo que no sabes, es que al no platicar acerca de las diferencias, estas se van acumulando en un “costalito” invisible que llevas a tus espaldas y ocurre que un solo problema menor, hace que ya no soportes la carga, le arrojas el costal a la cara ¡y le lees la lista de navidad! Tu pareja se quedará sorprendida por el pequeño problema por el que te enojas. No es el pequeño problema. Es el cúmulo de todos, y que con uno más ya no aguantaste. Pero también puede ocurrir que tengas tu costalito, y que tu pareja ni siquiera te de la oportunidad de arrojárselo. Se va de tu vida antes ¿por qué? Te guste o no, los problemas son la sal de la vida. Si no hay diferencias y diálogo, tu pareja se aburre, no encuentra ninguna emoción en ti, ya que a todo dices “si” y se va ¡pero si yo le aguantaba todo! me vas a decir. No debiste hacerlo. Tu pareja te hubiera agradecido más que le dijeras lo que no te gustaba de la relación, para que trabajaran juntos en ella. Por eso, debes ir al encuentro del amor con total apertura ante la vida. Debes liberarte de las cadenas de las experiencias del ayer. Porque si juzgas con los lentes del pasado a tus parejas, no te permitirán apreciar la gran oportunidad que tienes en estos momentos ante ti. Dicen que, debes en cuando, pasa un centímetro cúbico de la suerte delante de nosotros. Que debemos estar alerta para que, cuando este aparezca justo delante de nuestros ojos, atraparlo y no dejarlo ir. Alguna persona decía que no ha vivido 25 años, sino que ha vivido el mismo día durante 25 años. Y tú ¿Has vivido 10 relaciones diferentes o la misma relación 10 veces? Porque si repites una y otra vez las mismas experiencias, significa que hay algo en ti que tienes que liberar. Significa que juzgas a las personas con tus experiencias del ayer. Abrete a la posibilidad, desde el fondo de tu corazón, de que esa persona puede ser diferente. Y conócela. No trates de ver características de otras parejas en ella. Por ejemplo, tuve una novia que quise mucho. Pero tuvo muchas parejas antes de mí y me veía a la luz de sus experiencias del ayer. En cierta ocasión le di un regalo, porque tenía ganas. Y me dijo “me da la impresión de que eres como mi ex novio Jorge, él me quería comprar con obsequios” ¿¿?? Fue la cara que puse. Yo siempre he querido que una mujer me aprecie por lo que soy. No comprarla con regalos, porque no sería un amor sincero. Tampoco, por mi dinero. Me quedaba claro que me veía con los lentes de sus experiencias pasadas. No se había ocupado en conocer al verdadero Edgar. El colofón llegó cuando, semanas antes de terminar, me dijo “mi ex novio Alberto me dijo que por él no había problema, que aunque tuviera novio (yo) podíamos seguirnos viendo, tener intimidad…” Bueno, yo asumí que había “rechazado” esa proposición indecorosa y que por eso me lo estaba compartiendo. Aunque ahora me queda la duda de si la rechazó. Cuando terminamos ¿Qué crees? Me dijo “te propongo que nos veamos cuando tengamos ganas” lo que para mi traducido era “quiero verte cuando tenga ganas”, pero cuando siguió hablando… ¡me quedé estupefacto! ¡me estaba haciendo exactamente la misma proposición indecorosa que su ex novio Alberto le había hecho a ella! Guardé silencio. No respondí nada. “Bueno, si tu quieres…”. Seguí sin responder nada. Estaba decepcionado. Comprendí que ella nunca me había conocido como soy. Estaba tan ocupada en sus problemas y sus deseos egoístas, que nunca me conoció. Si lo hubiera hecho sabría de antemano que esa proposición indecorosa me era inaceptable. Mi novia lo tiene todo. Mi amiga… solo mi amistad. Obviamente rechacé su oferta. Moraleja: tienes que cambiar desde el fondo de tu ser. Dejar de juzgar a tus parejas o candidatos por características físicas del hombre ideal, que son más producto de la mercadotecnia que de la realidad. Deja de ver experiencias del pasado en tu relación de hoy. Una persona puede tocar tu alma y no tiene nada que ver con tu tipo de hombre o mujer ideal. Tampoco, con las malas experiencias del ayer. Tiene que ver con la sintonía de dos almas que se encuentran y se reconocen. El cuerpo es solo un vehículo. Y cuando limpies tu alma de bloqueos, verás la vida como es y a tus parejas como son. Verás a las claras sus defectos y sentirás amor por ellas. Comprensión e interés sincero por la vida de tu pareja, es esencial para experimentar el amor verdadero. Si dominas este arte, serás como un guitarrista que no importa la guitarra que tenga entre sus manos ¡hará salir de ella melodías de ángeles! Muchas de nuestras parejas que rechazamos por razones superficiales, fueron aceptadas y son felices con otras personas que las ayudaron a superar sus miedos y sacaron música de ellas. No sabías que el problema era tu falta de habilidad para extraer las mejores melodías de su corazón. Ya lo sabes. De ahora en adelante, quítate los lentes oscuros, libérate de las cadenas del pasado ¡y extrae las mejores canciones del corazón de tu pareja!

SANTEDCT: "CON EL TIEMPO" Despúes de un tiempo, uno aprende la sútil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma y uno aprende que el amor no significa acostarse, no significa seguridad y uno empieza aprender. Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes........y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que, si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar de que alguien te traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmete es fuerte, que uno realmente vale y con cada dia uno aprende. Con el tiempo aprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo aprender que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado. Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad no era mejor el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo a prenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que queres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido. Desafortunadamente, solo con el tiempo. JOSE LUIS BORGUES

SANTEDCT: Blog / GUIA PARA DESHACERSE DE LOS BABOSOS!! El: Puedo invitarte un trago? Ella: En realidad preferiria que mejor me dieras el dinero El: Hola, no salimos juntos una vez? o tal vez dos? Ella: Debio haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error El: Como hiciste para ser tan bella? Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondia a ti El: Saldrias conmigo el sabado? Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte Ella: Y el tuyo hace que se revuelva el estomago El: Vamos, no seas timida. Dime algo Ella: Okay, largate! El: Estoy seguro que podria hacerte muy feliz Ella: Por que? Ya te vas? El: Que dirias si te pidiera que te casaras conmigo? Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo El: Me puedes dar tu nombre? Ella: Por que? No tienes tu uno? El: Vamos a ver una pelicula? Ella: Ya la vi El: Donde has estado toda mi vida? Ella: Escondiendome de ti El: No te he visto en otro lado? Ella: Si. Por eso ya no voy alla El: Esta libre este asiento? Ella: Si, y si te sientas tambien este El: Asi es que, a que te dedicas? Ella: Soy travesti El: Hola preciosa, que signo eres? Ella: De negacion El: Tu cuerpo es como un templo Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa El: Si te viera desnuda moriria feliz Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriria riendo El: Donde has estado toda mi vida? Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños!

SANTEDCT: CUANDO UNO QUIERE PERDONA, PERO CUANDO AMA OLVIDA

SANTEDCT: Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar. Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no se atreve a cambiar el color de su vestimenta o bien no conversa con quien no conoce. Muere lentamente quien evita una pasión y su remolino de emociones, justamente estas que regresan el brillo a los ojos y restauran los corazones destrozados. Muere lentamente quien no gira el volante cuando esta infeliz con su trabajo, o su amor, quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir detrás de un sueño quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida, huir de los consejos sensatos... ¡Vive hoy! ¡Arriesga hoy! ¡Hazlo hoy! ¡No te dejes morir lentamente! ¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ! Texto de Pablo Neruda.

SANTEDCT: Blog / FANTASIAS SEXUALES • El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces...". Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! Pero ustedes se imaginan esto en la vida real?. Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar: - ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos! Que es para decirle: - ¡En eso estamos, pero no nos dejas!. Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...Vamos a ver: ¿Qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?. Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que parecéis dos siameses. Él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....! Y tú: - Pero, Paco, ¿Cómo te puede excitar esto, tío?. Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices: - Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo - No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. - ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?. Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados: - ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!! Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen: - Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores? - Sí. - ¿Y los tres cerditos? - Sííí - ¿Y las tres carabelas? - Paco, ya está bien. ¿Qué quieres? - Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal... Y aquí ya le dices: -Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres. ¡Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros... Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice: -¡Venga, metete! Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice: - Vamos a probar otra postura; ponte tú encima. En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices: - ¡Que se sale el agua, que se sale el agua! Y él: - No te muevas, busca el tapón... Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita: - ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos? En ese momento, ya solo se te ocurre una solución: - Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

SANTEDCT: Blog / BASTA YA DE PRINCIPE AZUL. Tengo una amiga que ha elaborado una original teoría sobre las relaciones personales. Según ella, cometemos el error de intentar encontrar nuestra media naranja –quimera cada vez más inalcanzable–, cuando lo que debemos procurarnos es el monstruo de Frankenstein. Dicho así suena friky, pero la teoría tiene su punto, de modo que voy a intentar explicarla. Mi amiga dice que nos pasamos la vida soñando con la persona perfecta, esa con la que compartir todas las parcelas de la vida: el sexo, las aficiones, los proyectos, que además sea nuestra mejor consejera y nuestro paño de lágrimas cuando vengan mal dadas. Lo malo es que tal dechado de virtudes no existe; pues el que es una fiera en la cama es también un ojo alegre que corre detrás de todo lo que lleve faldas. Aquel que parece nuestra alma gemela, porque le gusta tanto Oscar Wilde como Pink Floyd, es un vago de siete suelas al que le molesta nuestro éxito profesional. Y, por fin, el santo que aguanta todas nuestras neuras, nos ama con indesmayable pasión y mataría por nosotros es más aburrido que chupar un clavo y soporífero como el Valium. «Seamos realistas –dice mi amiga–, esto es lo que hay y más vale no hacerse películas. Para colmo, resulta que la mayoría de nosotras/os (la teoría es válida para hombres y mujeres) sabe todo esto de sobra, pero ahí es donde entra el `engaño Stendhal´.» «¿Y qué es eso?», pregunté yo, interesadísima. «Ya sabes», respondió mi amiga. «La inefable teoría de la cristalización. Dice Stendhal que cuando uno se enamora, se produce el mismo fenómeno que cuando se arroja un tronco seco a una mina de sal. La sal recama el tronco de bellísimos cristales que nos hacen ver como una joya lo que no es más que una rama vieja. Pasado el enamoramiento, se acaba la cristalización y volvemos a ver el tronco tal como es. En otras palabras, la persona que amamos no tiene ni la mitad de las virtudes que le atribuimos y más pronto que tarde empiezan a notarse sus carencias. A medida que nos vamos haciendo viejos, afortunadamente, seguimos enamorándonos, pero ya sabemos que todo es una idealización, de modo que cada vez resulta más difícil encontrar alguien potable. Entonces es cuando se hace necesario recurrir al doctor Frankestein.» Acto seguido, me explicó que la solución es crear un monstruo con trozos de personas hasta formar la media naranja ideal. «Evidentemente no se trata de descuartizar a nadie, sino de procurarse una persona como pareja estable, otra con quien compartir inquietudes intelectuales, una tercera para las confidencias más íntimas y hasta una cuarta para la cama, si es menester. Además, con este sistema se acabaron las neuras existenciales porque lo que no te da uno te lo da otro, ¿comprendes?» Yo le dije que sí muy educadamente, aunque su teoría me pareció un disparate, pero luego, dándole vueltas, me he dado cuenta de que no es tan descabellada. Por supuesto no estoy de acuerdo en eso de tener tres o cuatro amantes (misión imposible en los tiempos que corren cuando encontrar uno presentable ya es un triunfo), pero sí me parece interesante la idea de no esperarlo todo de una sola persona. Pienso que una de las razones por la que fracasan tantas parejas es porque todos tenemos una idea `muy Hollywood´ del amor: creemos que enamorarse significa encontrar de golpe al ser perfecto y cuando nos damos cuenta de que le faltan piezas surge el desencanto. Sin caer en la poligamia de mi amiga, pienso que es buena idea no poner tantas expectativas en una sola persona. Porque, aunque le disguste a los amantes de los topicazos, la felicidad consiste, precisamente, en olvidar al príncipe azul y en no esperar peras del olmo. Ya lo dijo Billy Wilder en una de sus frases románticas más paradójicas: «Nadie es perfecto» (y nosotros tampoco).

SANTEDCT: EL DESAMOR. El amor alienta un cierto interés hacia la vida y desata pasiones blancas que luego hacen posible cuatro versos al lindo despertar de la amapola y algunos inspìradísimos acordes para piano y violín. Pero es el desamor el que hace fecunda la creación y compone música para trompetas, espolea todas las pasiones -no solo las blancas- y se convierte en la definición más pura del deseo. El desamor vaporiza los mares, pinta cuadros infinitos con el crepúsculo de los martes, le hace profundas heridas al viento del noroeste, inflinge a la tierra un temblor apocalíptico, escribe tratados geométricos para que lloren los niños y acompaña con música de salsa a la más grande de todas las blasfemias. Con el amor la vida pasa en rosa y, en tanto pasa, nos va dejando una cara de gilipollas tal que así. El desamor, en cambio, nos despabila, incita nuestra gana de revancha, hace que leamos entre líneas, nos obliga a investigar la razón útima de la existencia, nos enciende, nos encabrita, nos convierte, por arte de magia, en herederos del reino de Nunca Jamás. Es el desamor la esencia de un dios loco que basó su absoluta perfección en un acto de imperfección absoluta, cual fué la creación del mundo, la génesis de la vida. El afectado por el desamor, ese ser que ama pero no es amado -el "desamante"-, tiene pues la fuerza de todos los dioses y está en su mano volver a crear el mundo o mandarlo al garete, según gustos; puede volverse loco de repente o concebir de improviso el más genial pensamiento de la historia; puede amar tantísimo y tan gratuítamente que no habrá en el mundo ningún otro acto que se le asemeje en derroche y estupidez. Y dado que tales son las características del arte -derroche, gratuidad, víscera-, el "desamante" habrá de ser por tanto la quintaesencia del artista, el genuino creador. El tópico de que sólo el enamorado vive conplenitud es doblemente cierto en el caso de quien sufre un desamor, ya que su enamoramiento no ha de tener tregua. Y puesto a ser creador y "desamante", su obra será indefectiblemente un acto de locura. Pilarica Armendía, esa gran pastelera zaragozana que llegó a abrir sucursales confiteras en Austria, Francia y Holanda, afectada por un desamor otoñal pulió su negocio en dos días y, con los beneficios del remate, ordenó construir un panteón con forma de tarta, repletito de mármoles de Carrara y pulidísimos bronces, donde sería enterrada al poco tiempo tras suicidarse con una sobredosis de tarta de chocolate, la misma tarta que años antes hubiera celebrado con su amado compañero. Hefesto, el único dios feo, cojo y cheposillo de toda la mitología griega, esposo de la bella Afrodita, inventó la fragua y creó una olímpica red para pescar a su amada cuando ésta retozaba con Ares fuera de las aguas jurisdiccionales del Elíseo. Desde entonces se le veneró como dios de los artesanos y hoy, sin duda, hubiera sido patrón de los escultores actuales, además de figurar "su red" en los fondos artísticos del Centro de Arte Reina Sofía. Un suponer. Es tantísimo el amor del "desamante" que algunos llegan a confundirlo con el sufrimiento y así, tanto se ama como se sufre. Malcolm Verdey, creativo publicitario del Stampa, enfermo de amor, harto de sufrir, llegó a publicar un anuncio de media página que decía: "Ofrezco mi fortuna a quien me pegue un tiro en la nuca. Abstenerse aficionados". Y el sufrimiento, espoleta de la poesía, arma mortal que carga el diablo, hizo de Quevedo un genio y de Larra un enamorado tragabalas. A César Vallejo le empujó a hablar con los árboles de espaldas y a tratar de tú a tú con la amargura, que a él siempre le caía en jueves. A ése otro César italiano, Pavese, experto en desamores, le hizo comprender a la postre la razón última de la existencia, que no es sino un verso apócrifo con forma de bala, nueve milímetros parabellum. Jean Michel Basquiat, pintor maldito de quien ahora van a hacer una película para subirle a los altares del Mercado del Arte, embadurnó las tapias neoyorkinas y las fachadas de edificios y las señales de tráfico con grafitis que aludían a la desesperación del abandonado; detrás de cada "prohibido aparcar" firmó una sentencia llamando a su amado, reclamando su regreso. Acabó metiéndose un chute que lo llevó derechito al censo de la locura inasible, ese papelón al que algunos insensatos le llaman "más allá". En fín, así hasta la exageración. Del amor dulce y ñoño no se han hecho más que mediocres cantares y alguna tarjeta postal con crepúsculo playero. Es el desamor el único motor de la vida, la única fuente auténtica de creación.

SANTEDCT: A...........Z. La felicidad, independientemente de la cantidad de bienes materiales que uno posee, es algo que está en el interior de nosotros. Empezar a ser feliz depende tan sólo de algunas de estas actitudes. Abrazar y abrazarse. Acariciar. Aprender. Aprender a quererse. Aprender con sus errores. Admirar a quien se lo merece. Asumir sus obligaciones. Ayudar más. Aceptar sus límites. Besar. Cuestionar. Creer en sí mismo. Caminar más. Cautivar. Conocer sus limitaciones. Controlar los celos. Criticar menos. Confiar más. Consumir menos. Cuidar de un jardín. Cultivar una flor. Dar gracias a la vida. Dejarse abrazar. Dejarse acariciar. Dejarse convencer. Defender sus derechos, los derechos de los otros y de todos, incluso, los derechos de la Madre Naturaleza. Descubrirse. Dudar. Descubrir la vida sin coche. Despojarse de la envidia. Desarmarse. Decir lo que pensamos. Defender la igualdad. Dialogar. Danzar. Empezar. Enterrar los prejuicios. Estudiar los clásicos. Enseñar. Escribir. Escuchar. Escucharse. Entusiasmarse. Fantasear. Frecuentar menos los centros comerciales. Gustar. Gustar más de sí. Galantear. Galardonar. Galopar. Gargarear. Gobernar. Gozar. Granjear. Guardarse. Guarnecer. Hacer el amor. Hacer lo que le dé la gana. Hacer lo que dice. Hacer todo mejor. Huir de la ciudad. Honrar a la Madre Tierra. Habilitarse. Historiar. Honrar su palabra. Humanizarse. Hacer regalos, si así lo desea y si eso le da placer. Impedir la discriminación, incluyendo la sexual. Idealizar. Imbuir sin menoscabar. Influir sin injerencia. Juntar. Juntar material para reciclaje. Jugar más con sus hijos. Leer la filosofía de Kant (1724-1804). Leer la poesía y conocer la biografía de Kipling, hijo de emigrantes ingleses que nació en Bombay, India, en 1865. Rehusó el Nóbel de Literatura a los 41 años y murió en Inglaterra en 1936. Leer poesía. Leer la Biblia, el Corán, los enseñamientos de Buda u otras filosofías. Levantar bandera blanca. Magnetizar. Mirar a los ojos. Meditar. Masajear su ego. No perjudicar a los otros. No ser violento. No endeudarse. No amargarse. Olvidar las diferencias. Practicar la virtud. Practicar deporte. Pedir perdón. Perdonar y dejarse perdonar. Preguntar el por qué de las cosas. Prohibir el prohibir. Pensar globalmente, pero actuar localmente. Pensar antes de hablar. Querer. Quedarse más en casa. Reempezar. Respetar. Respetar los derechos de otras personas, las diferencias y todas las culturas y razas, incluso, la suya. Revindicar sus derechos. Reciclar. Reutilizar. Ser más. Ser humano. Ser solidario. Ser grato. Ser educado. Soportar. Salir menos. Seducir sin acosar. Saber. Saber perder, ganar y callarse. Saber decir no. Salir del armario. Soñar. Tener menos. Tener atrevimiento y voluntad propia. Tomar decisiones. Tomar menos medicina. Trabajar menos. Utilizar el transporte público. Vivir intensamente. Vencer la timidez. Verificar la verdad. Versar y, si es posible, también hacer versos. Vibrar con las pequeñas victorias. Vigilar. Vindicar. Visitar a alguien. Volar. La poesía harmónica de Wagner hace bien a tu espíritu. La xenofobia te hace malo. Yoga hace bien a tu cuerpo. La felicidad, independientemente de la cantidad de bienes materiales que uno posee, es algo que está en el interior de nosotros. Empezar a ser feliz depende tan sólo de algunas de estas actitudes.

SANTEDCT: Blog / APRENDI Después de un tiempo uno aprende que la vida no esta echa para gusto de lo que uno desea, pero después de un tiempo si uno se da cuenta, aprende que querer a otras personas es lo mas bello y hermoso que hay, pero esto se aprende cuando uno se da cuenta que si a uno le dejan de querer es por que no llenas su ego, y uno aprende que en la vida querer es tan bello si se quiere sin apegarse, por que ni un hijo es propiedad de uno mismo , por que nadie es de nadie, nada es de uno, estamos en el mundo de paso, se que se me puede juzgar, se que se puede opinar de mi criticarme según tu forma de pensar, se me puede insultar, se me puede alagar, o se puede hacer lo que se quiera, pero una cosa es bien segura las palabras no tienen ningún valor si no van acompañada de hechos puntuales, ¿cuantas veces recuerdas algún abrazo, una caricia inolvidable, y quieres que se repita?¿Cuantas veces crees que el recuerdo de una relación fortalecerá esos momentos? Solo el recuerdo de algo de alguien que fue maravilloso, no te deja ver el futuro, y a veces quieres que esos recuerdos negativos, quieres hacerte fuerte para que otra persona no te hiera jamás, pues eso nunca será así , por que ni el fortalecimiento del recuerdo del pasado te hará vivir mejor, ni la coraza ante algo te hará sentir mejor, por que en el mundo en el que vivimos solo hay una oportunidad de ser feliz, y la tienes tu, por que la venganza es satisfacción de un momento, pero lo bello es perdonarte a ti mismo , y no ponerte corazas ni evadir la realidad, ¿cuanta gente tapa con las vacaciones, aparatos de música, mascotas, u otras cosas, lo que realmente carece por dentro?, ese amor afecto que nos dejaron de dar, pues si alguien nos a dejado de querer, ¿cuantos hay que desean que los quieras? y por tus temores internos por tu vida tan intima estas perdiendo la posibilidad de existir, en el mundo, por que vivir no es estar físicamente vivo vivir es estar con ilusión ¿ cuantas veces te as preguntado por que me sale mal esto y mientras te lo preguntas estas perdiendo esa energía, para positivizar tu vida? tu vida es tuya, ¿cuantas veces a estado en discotecas de fiesta y te as sentido sola, con tanta gente? pues mira dentro de ti, y descubrirás que si olvidas tu pasado por alguien que no te a querido, algo que te salio mal algún sueño incumplido o as perdido un ser querido por que eso ya paso, sabrás que tu vida será tan bella y hermosa como tu deseas si comprendes que el recuerdo no mueve nada y nada que fue bello o no bello no volverá, después de un tiempo aprendes algo pero no es lo importante apréndelo, al momento de que te niegan ese amor, ese cariño, date tu ese cariño y ese afecto tu puedes míralo dentro de ti tu eres una fuerza de la naturaleza y nada a tu paso podrá detenerte, pero vive para ti, no para otros, por que no se justifica, tu supervivencia por algo o por alguien, vive por ti por que tu eres lo importante, a ti que solo tienes que aprender que cada día que amanece la vida es otra hablo en los sentimientos, muere cada día para los recuerdos, el amor es algo tan bello que solo se aprende de una manera, recordando algo tan bello que cada día amanece, y si amanece cada día tu puedes amanecer y superarte cada día y serás la verdad de tu vida, pero no te guardes en tu interior tus problemas ni te acoraces en casa por que la vida es lo mas bello del universo ósea tu vida por encima de rechazos, por encima de palabras, por encima de alguien quiérete, por que solo en la aceptación que nadie es de nadie y que nada es propio, aprenderás a vivir, lo digo por experiencia, cuando solté mis rencores, mis celos, cuando aprendí a querer sin apegos aprendí una cosa que ni aun tu que me lees tienes que quererme, por que no yo puedo llenar ese vació que lo llenaras cuando aprendas que la vida es como es y no como queremos que sea, y solo aceptando esto se aprende, que lo importante es estar en el mundo , aun sabiendo que se a perdido algo o a alguien pero sigue la vida y no te dejes llevar por el recuerdo, solo tu puedes, el fin es estar de acuerdo contigo, y que nada interceda en tu vida, por que la felicidad es aceptar lo que se tiene no lo que se desea eso lo aprendí después de un tiempo.

SANTEDCT: LO QUE ME ENSEÑO LA VIDA. He aprendido que no puedo hacer que alguien me ame, solo convertirme en alguien a quien se puede amar; el resto ya depende de los otros. He aprendido que por mucho que me preocupe por los demás, mucho de ellos no se preocuparan por mi. He aprendido que puede requerir años para construir la confianza y únicamente segundos para destruirla. He aprendido que lo que verdaderamente cuenta en la vida, no son las cosas que tengo alrededor, sino las personas que tengo alrededor. He aprendido que puedo encantar a la gente por un0s 15 minutos, después de eso necesito poder hacer mas. He aprendido que no debo compararme con lo mejor de lo que hacen los demás, sino con lo mejor que puedo hacer yo. He aprendido que lo más importante no es lo que me sucede sino lo que hago al respecto. He aprendido que hay cosas que puedo hacer en un instante que ocasionan dolor durante toda la vida. He aprendido que es importante practicar para convertirme en la persona que yo quiero ser. He aprendido que es muchísimo mas fácil reaccionar que pensar...y mas satisfactorio pensar que reaccionar. He aprendido que siempre debo despedirme de las personas que amo con palabras amorosas; podría ser la ultima vez que las veo. He aprendido que puedo llegar mucho mas lejos de lo que pensé posible. He aprendido que soy responsable de lo que hago, cualquiera que sea el sentimiento que tenga. He aprendido que, o controlo mis actitudes o ellas me controlan a mi. He aprendido que por más apasionada que sea la relación en un principio, la pasión se desvanece y algo debe tomar su lugar. He aprendido que los héroes son las personas que hacen aquello de lo que están convencidos, a pesar de las consecuencias. He aprendido que aprender a perdonar requiere mucha práctica. He aprendido que el dinero es un pésimo indicador de valor de algo o alguien. He aprendido que con los amigos podemos hacer cualquier cosa, o no hacer nada, y tener el mejor de los momentos. He aprendido que a veces las personas que creo que me van a putear cuando estoy caída, son aquellas que me ayudan a levantar. He aprendido que en muchos momentos tengo el derecho de estar enojada, pero no el derecho de ser cruel. He aprendido que la verdadera amistad y el verdadero amor, continúan creciendo a pesar de la distancia. He aprendido que simplemente porque alguien no me ama de la manera en que yo quisiera no significa que no me ame a su manera. He aprendido que la madurez tiene mas que ver con las experiencias que he tenido y aquello que he aprendido de ellas que con el numero de años cumplidos. He aprendido que nunca debo decirle a un niño que sus sueños son tontos; pocas cosas son mas humillantes y que tragedia seria si el lo creyera. He aprendido que mi familia no siempre estará pendiente de mi, mientras otras personas no relacionadas podrían preocuparse por mi, amarme y enseñarme a confiar de nuevo. He aprendido que por bueno que sea el buen amigo, tarde o temprano me voy a sentir lastimado por el y debo saber perdonarlo por ello. He aprendido que no siempre es suficiente ser perdonado por los otros; a veces tengo que perdonarme a mi mismo. He aprendido que por más fuerte que sea mi duelo, el mundo no se detiene por mi dolor. He aprendido que mientras mis antecedentes y circunstancias pueden haber influenciados en lo que soy, yo soy responsable de lo que llego a ser. He aprendido que a veces mis amigos pelean, no significa que no se aman la una a la otra; y simplemente porque dos pegonas no discuten, no significan que si se aman. He aprendido que no tengo que cambiar de amigos si comprendo que los amigos cambian. He aprendido que no debe afanarse averiguar un secreto; podría cambiar mi vida para siempre. He aprendido que dos personas pueden mirar a la misma cosa y ver algo totalmente diferente. He aprendido que por más que trato de proteger a mis hijos, ellos eventualmente se lastiman y con eso me lastimo en el proceso. He aprendido que hay muchas maneras de enamorarse y permanecer enamorados. He aprendido que sin importar las consecuencias, cuando soy honesto conmigo mismo llego mas lejos en la vida. He aprendido que muchas cosas pueden ser generadas por la mente; el truco es el autodominio. He aprendido que por muchos amigos que tenga, si me convierto en su salvador, me sentiré solitario y perdido en los momentos en los que más los necesite. He aprendido que puedo cambiar mi vida en cuestión de horas ante la influencia de personas que ni si quieran me conocen. He aprendido que aun cuando pienso que no puedo dar más, cuando un amigo pide ayuda, logro encontrar la fortaleza para ayudarlo. He aprendido que tanto escribir como hablar puede aliviar los dolores emocionales. He aprendido que el paradigma en el que vivo no es la única opción que tengo. He aprendido que los títulos sobre la pared no nos convierten en seres humanos decentes. He aprendido que aunque la palabra amor pueda tener diferentes significados, pierde su valor cuando se usa con ligereza. He aprendido que es muy difícil determinar donde fijar el limite entre no herir los sentimientos de los demás y defender lo que creo.

lokacampanilla: Hola, buenas noches, gracias por aceptar mi invitacion, un saludo y un besin

SANTEDCT: La construcción de ser Persona. Si para un feto, mucho más un cigoto, que tienen todavía muchos meses por delante antes de ser un neonato es inapropiado emplear la definición de que es un ser humano, también es exagerado denominar que todo ser humano significa ser persona. Usos dominantes y generosos del lenguaje nos lleva a trata a hacer una equivalencia entre lo uno y lo otro. La condición humana viene predeterminada por la condición de pertenencia a la especie humana en la que cada nuevo ser que nace es reproducido de acuerdo a sus atributos fundamentales de especie. Su voluntad no está formada y no ha tenido que hacer ningún esfuerzo al respecto, tan solo nutrirse y dejar que su código genético lo conforme. La condición de ser persona es algo no-nato sino adquirido de acuerdo con un proceso de construcción del vivir. Más exactamente la persona es aquel sujeto cuya vinculación social con el otro y con el espacio la define de acuerdo a presupuestos humanistas. La condición física de pertenencia es necesaria pero una condición insuficiente para convertir a un individuo automáticamente en persona. Planteado así el tema un semejante no es equivalente a una persona sino solo a alguien que se le parece. Esta noción no ha sido asumida porque si bien todos los humanos sean cuales sean sus orígenes, formas culturales y épocas son perfectamente identificables, no todos pueden ser considerados como personas. El conjunto universal de los humanos contiene el particular de personas. La antropología dominante que pretende la equivalencia del ser humano a la persona choca continuamente con la circunstancia de las diferencias antagónicas que concurren en la vida de la especie. Esta tesis puede ser malbaratada y aprovechada instrumentalmente por grupos elitistas que se consideren los elegidos y se encarguen de la exterminación de todos los que pertenezcan a su selección, lo cual me aterraría profundamente. La tesis además tiene otro inconveniente conceptual severa; si todos los humanos no son personas, ¿qué parte de ellos son los que pueden atribuirse esta categoría y quitársela al resto? La persona se había definido como una puesta escénica del yo en su relación con el otro, su origen etimológico de mascarada ya apuntaba en este sentido. Ser persona obligaba a pasar por una puesta a punto dejando hábitos bestiales y formas prehistóricas de comportamiento. En definitiva ser persona implicaba ser persona social. Eso dejaría a todos aquellos que se desentienden de la sociedad fuera de la definición- marco lo cual sería un agravio imperdonable para eremitas, monjes, aislados, introvertidos, retirados y navegantes solitarios oceánicos de larga temporada. No, la característica de separación del grupo no acaba con el atributo de ser persona al humano que lo sea. Es lo contrario: su actitud de intervenir en el grupo para destruirlo o dañarlo. La osadía del planteamiento de quitar la equivalencia de humano y persona hace que nos caiga una avalancha de consideraciones y contra planteamientos a las formas jurídicas e ideológicas conocidas. Si bien para ser persona hay que ser humano, para ser humano no es necesario ser persona. Me acabo de colocar en un grave aprieto. Demasiado peligroso para mi cota de reflexión para el tema. No olvido que lo primero que hace un atacante contra un agredido es desconsiderarlo como persona. Una vez ninguneado y relegado al estadio de cosa pueda pasar a destruirlo sin el menor sentido de culpa. Dentro de un soldado atacante desde el que servía a Darío al que sirve a Bush, para triunfar en su propósito tiene que sentirse superior a quien ataca. Los discursos militaristas de todos los tiempos han cargado las pilas (neuronas) de sus heroicos combatientes haciéndoles creer que lo que hacían (matar, destruir, violar) era justo y necesario. Eso lo conseguían robándoles la categoría de personas a sus atacados. El peligro de reconsiderar la condición de persona está en que puede dar armas argumentísticas a los tipos psicológicos de naturaleza violenta para quitarles el valor de la vida a sus víctimas potenciales. Para no meterse en tal conflicto disertativo la filosofía y la política no han parado de insistir en la igualdad de todos los seres humanos y en la misma importancia de todos ante las leyes. Antes de eso las religiones ya tenían una premisa que allanó el paso: la de la igualdad de todos los hijos de la tierra ante dios. Sobradamente replicado el principio de la supuesta igualdad de todo humano naciente ante su destino, dadas sus determinantes de inserción social pero también genéticas, cabe considerar un nuevo factor distributivo: la seidad de persona o no. En el vocabulario ordinario y cotidiano hay motivos para calificar a conductas inherentes del género humano poco o nada humanistas y a actitudes que no son propias de personas. La bronca acaba aquí. Una vez establecido que alguien se comporta como un verdadero animal, (siempre pidiendo excusas a los otros animales al tomar su mención gratuitamente) y cuestionarle que lo que hace no lo hacen las personas, no se da el paso siguiente de negarle los derechos otorgados a las personas. Nos encontramos ante un verdadero dilema. Ciertamente el corpus jurídico de una sociedad ya quita derechos e impone otros deberes a aquellos de sus miembros que tienen atestiguada una falta de capacidad. Los psicóticos pertenecen a ese grupo. Puesto que no tienen derecho al voto, entre otros derechos negados, es el sector del que menos se ocupa el estamento político del poder. ¿Se puede decir que un esquizofrénico no sea una persona? Evidentemente que no. La misma pregunta y respuesta valen para otros sectores excluidos socialmente: desde los delincuentes presidiarios a los dementes seniles. Las hipocresías sociales bordean siempre los procesos exclusivistas pero se abstienen de definir con exactitud aquello que segregan. En la discusión verbal se llega a cuestionar que alguien se comporte como una persona pero nadie se atribuye la autoridad de quitarle tal condición a nadie. La gente tiende a tratarse con el respeto obligado y con la deferencia de serlo. Sin embargo para no pocos casos concretos produce mucha pereza utilizar el vocablo persona para individuos que han demostrado ser genocidas, propagadores del odio y la violencia, destructores sistemáticos y malignos medulares. Coloquialmente hay vocablos sustitutos al referir un colectivo humano: se habla de gente, de los demás, de los otros, de individuos, de sujetos, y se sigue utilizando nombres específicos de profesión (obreros, médicos, empleados,…) o de origen social (pobres, ricos, indigentes, aristócratas,…) o de origen geocultural (negros, nipones, chinos, latinos,…). Cualquiera de estas palabras, independientemente de lo oportuna o agraviante que pueda ser en el momento de ser usada, es más justa que la genérica de personas. Posiblemente la palabra persona trae consigo todo una paradigma del ser, el cual se hace difícil de cumplir; mientras que las otras palabras que hacen referencia a una condición laboral o a un origen étnico describen características de facto. Dentro de las propiedades de ser persona están/estarían todas aquellas que la ambición humanista ha querido atribuir al ser humano como algo per se o connatural. Ya hemos visto que nadie nace como una persona hecha y que hacerse persona implica una buena porción de tiempo sin que la garantía de completarse lo sea. Lo más común es que seamos personas inacabadas, incompletas y frustradas por las dificultades de autorrealización con las que nos tropezamos. Eses es un tema y otro el de no pocos individuos que ni siquiera entran en el planteamiento de vivir la vida como un proceso evolutivo de superación. Por extraño que pueda ser no hay un consenso de lo que es o debería llegar a ser una persona. Pactamos códigos y votamos mociones, alcanzamos la luna y enviamos cohetes más allá de la órbita terrestre, estudiamos el átomo y construimos aceleradores de partículas pero todavía no tenemos una definición acabada del significado de ser persona, Hay etnias que se dicen que son los únicos o mejores humanos en su propia auto denominación. Y nuestra especie, en su conjunto, se cree la más adelantada y espabilada en comparación a otras especies que se las trata de inferiores. Probablemente esos llamados seres inferiores heredarán la tierra mientras que la raza humana se encamina hacia su auto extinción (una célebre y vieja tesis que cada vez tiene menos de alarmista). En el lento proceso de la construcción del ser, o ser persona, el sujeto humano se enfrenta a dilemas y escisiones del yo. No siempre actúa consecuentemente. Mejor dicho hay una importante parte de su conducta condenada a ser inconsecuente. Se sabe que pertenece a la misma especie tanto de quienes la aman como de quienes la odian y que sus principales enemigos no están en la naturaleza salvaje o caótica, como pudiera ser en otros tiempos, sino en sus congéneres inmediatos, porque puedan atacarle, robarle, hacerle daño o matarle. Tal como están las cosas, vivir una biografía entera sin recibir algún tipo de agresión física de un semejante tiene menos posibilidades que unas decenas de años atrás. El semejante en general no es el individuo cristiano al que se le pueda amar como a uno mismo. Hay muchos individuos que están en el agujero de lo ignorado y a los que no se desea sacar de él para pasar a las presentaciones. Mientras eso sea así el proyecto del simio humano para hacer un salto evolutivo costará bastante. El sueño de un mundo en el que todos seamos hermanos sigue en pie, pero los soñadores ya no son tantos como en la época del movimiento de los derechos civiles en Estados Unidos. El otro está metido en la probeta de la prevención. Se le va sacando en la medida que su verdad de persona la hace legítima para abrirle el corazón y darle lo que sea. Es un procesolento. La cultura no ofrece atajos, aunque haya momentos empáticos que la psicodelia, la danza, el éxtasis o el alcohol aceleren. Tras el punto álgido despues de una farra con las neuronas revueltas la cuestión es saber quien eres y con quien estás, qué momento compartes y que coincidencias a tener van a ser posibles. El animal humano en su sociabilidad va corrigiendo sus sesgos poco refinados para irse haciendo persona. Si va tras esta construcción como su gran proyecto tiene más posibilidades que si cree que tal propiedad le viene dada por el hecho de ser un bípedo andante y un cerebro más o menos funcional. El individuo maduro que aprende su lugar en el mundo (su puesto en el correlograma con los demás y con el hábitat) va haciéndose persona sin que su proyección social sea realmente lo definitivo, sino por su autenticidad con lo que es, sus manejos con la verdad, su victoria sobre las mentiras existenciales y culturales. Para la sociedad definir quienes de sus miembros son personas y quienes no es una temeridad, Ni siquiera puede formar parte de un debate. Sería altamente confusionista y lesivo. Se puede discutir sobre civismo, capacidad de convivencia, índices de delincuencia, criminalidad, genocidio y actuar en consecuencia con las listas que genere cada tema de los anti-persona. ¿Quien lanza la primera piedra y califica a un tipo como Eichmann, probablemente de los más despreciables que ha producido el siglo XX, de no ser persona? Antes de responder no olvidemos que él solo hizo cumplir órdenes. Fue el perfecto administrativo que preparó la maquinaria de aniquilación judía. ¿Alguien puede asegurar que su perfil tipológico ha desaparecido? Antes de contestar no olvidemos que la sociedad humana es la que es porque cientos de millones de personas cada día salen por la mañana para cumplir con trabajos embrutecedores para el planeta sin que experimenten el menor sentimiento autocrítico. Claro, claro, es distinto preparar desde una oficina la asfixia e incineración de víctimas a trabajar en cadenas de montaje de automóviles o en centrales nucleares. El ser humano no nace telecomandado ni encomendado a un proyecto existencial de demostraciones predeterminado. No entraré en los supuestos hinduistas y reencarnacionistas de venir a la tierra para aprender y superarnos. Oiga, mire, no haga que un billón de átomos me configuren como individuo anatómico vivo, déjelos materializados en cualquier otra parte y a mí déjeme en paz. Planear volver al mundo de los encarnados para ser una persona excelente es una de las presunciones más difíciles de tragar. Si uno ya vivió otras vidas, para qué venir a repetir aventuras en una humanidad que ya se sabe lo qué es. Si, además, su venida es con la desmemorización de las supuestas vidas –y las enseñanzas anteriores- se viene a repetir errores y sufrimientos. ¿Para qué complicarlo tanto? Un itinerario biológico proporciona suficientes experiencias para aprender y saber lo que es estar en la piel de la condición humana. Otro asunto es quien termina sus días existenciales reconciliado y en paz consigo mismo y con su especie.

SANTEDCT: Malqueridos. Este es un tema al que llevo un tiempo dándole vueltas, al de los malqueridos -de ambos sexos, que los hay y muchos a pesar de que en el artIticulo sólo hable de las mujeres. ¿Por qué las mujeres más seguras de sí mismas, más exigentes, más fuertes en todos los retos de la vida, son las que más sufren en el amor? No diría que son ellas las que 'más' sufren por amor, sino que ellas, tan autosuficientes para todo lo demás, llama más la atención esa dependencia ante el timbre del teléfono o la llegada de un mensaje por el móvil. Antes imperaba la idea de que la dependencia emocional era consecuencia de la dependencia económica y que la mujer sufría por amor porque perdía en su amado al ser que la sustentaba económicamente. Hoy una mujer puede ser muy fuerte para algunas cosas de su vida y muy frágil ante otras. ¿En qué consiste ser una mujer malquerida? Es aquella mujer que, a pesar de ser querida por su pareja, se siente incómoda, sufre por amor, cree en promesas que no se cumplen, espera un compromiso que nunca llegará. Su pareja la quiere, pero la quiere mal. La quiere de una forma retorcida, o no la quiere a ELLA, con sus necesidades y sus circunstancias. Así que, no es suficiente con preguntarle a la margarita '¿me quiere, o no me quiere?' A la margarita hay que hacerle preguntas más complejas: '¿Me quiere como yo quiero ser querida?' '¿Me respeta?' '¿Me toma en cuenta a mí, tal cual soy?' '¿Estoy satisfecha con esta relación o sufro más de lo que disfruto?' ¿Qué es un amor incondicional? Es una modalidad de amor que, como la palabra lo indica, no pone ninguna condición para existir. Da igual cómo me trate mi pareja, yo le voy a seguir queriendo porque mi amor no tiene condiciones. Yo no le pido ni que me quiera ni que me trate bien, yo le quiero porque sí, haga él lo que haga, y seguiré queriéndole aunque me haga sufrir. Este amor sin condiciones está muy bien cuando es de una madre a su bebé, pero cuando el bebé tiene bigotes y la mujer se empeña en quererle con la misma entrega de una madre, hablamos de un mal amor que abre las puertas a que nos quieran mal. ¿Cuál es la piedra con la que tropezamos las mujeres que hace que repitamos una y otra vez la misma historia? Es nuestra disposición a esa entrega incondicional de la maternidad. Ofrecernos en sacrificio a un ser amado que no necesita nuestros cuidados y nuestro sacrificio como si fuera un bebé.[...] Por otra parte, la primera historia de amor que cada una de nosotras vivió de una forma irrepetible junto a sus padres y hermanos, hará que nuestra 'piedra' sea única y tremendamente personal. Buscar esa piedra peculiar, irrepetible, y apartarla del camino para que la vida sea un poco más amable, es la labor de la psicoterapia psicoanalítica. ¿Es la casualidad o es el destino el que se encarga de unir a dos personas? ¿Por qué? Creo poco en las casualidades, y eso que llamamos 'destino' es como una fuerza inconsciente que nos arrastra como un imán a la persona exacta que nos va a obligar a repetir una y otra vez una historia infantil que la mayoría de las veces se nos escapa, porque está sepultada, olvidada... En vez de recordarla, la reproducimos en la realidad y hacemos un 'casting' impecable para elegir a los personajes que puedan representar mejor el papel que les asignamos, de acuerdo a lo que vivimos durante la infancia. ¿Por qué muchas veces decimos una cosa y sin embargo, hacemos todo lo contrario? Ejemplo: deseamos tener una pareja estable y sin embargo nuestras relaciones son breves. Tanto lo que decimos que queremos, como lo que en el fondo queremos son grandes verdades que suelen estar enfrentadas. Desgraciadamente, la mayor parte de las veces esa contienda la gana nuestra parte 'secreta' inconsciente, que elige desde lo que yo llamo una 'agenda oculta'. La agenda que se rige desde la historia infantil, desde la complejidad de esos afectos primitivos y no desde lo que nuestra parte adulta quisiera para sí. [...] ¿Qué significa exactamente eso de 'dejarse llevar es elegir'? Muchas veces creemos que no tomar una decisión concreta, activamente, es sinónimo de no tomar ninguna decisión. Dejar las cosas como están, es elegir, apostando por que la realidad va a cambiar la situación o que la vida tomará por nosotros el mejor camino. Esto no es así. Somos nosotros quienes decidimos permanecer inmóviles, pensamos cosas como: 'sé que no es el hombre de mi vida, pero por un tiempo no pasa nada', o 'Mientras dure...' o, 'Hasta que llegue uno más adecuado, por no estar sola...' y lo hacemos suponiendo que ese 'dejarnos llevar por las circunstancias' no es una verdadera elección y sí que lo es. Las mujeres, generalmente, no sabemos estar en una relación 'mientras tanto', con mucha frecuencia nos entregamos a estas supuestas relaciones 'esporádicas' con las que al final sufrimos una barbaridad porque aquello que pensábamos que era un 'pasatiempo' resulta que sólo ha sido un 'pasatiempo' para él y para nosotras ha sido una enorme inversión de tiempo, de esfuerzo, de esperanza, de ilusión, de pasión... ¿Por qué las mujeres tenemos la necesidad de crear un dios y subirlo en un pedestal? Yo creo que todos, hombres y mujeres, tenemos esa misma necesidad de crear un dios [...] Lo que pasa que la mayoría de los hombres hacen del dinero, o del poder su propio dios y nosotras solemos convertir a nuestra pareja en nuestro dios particular al que veneramos, por el que estamos dispuestas a toda suerte de sacrificios, al que le perdonamos cualquier desplante [...]Dejamos de ser nuestras propias dueñas y permitimos que sea ?nuestro dios? quien nos gobierne, quien decida por nosotras... quien nos quiera bien, o mal... ¿Qué es el síndrome de la Cenicienta? Es esa condición de la mujer que está siempre dispuesta a poner a prueba su pie y ver si encaja, o no encaja en el zapatito que el hombre tiene preparado para su 'mujer ideal'. Ambos entran en un juego que suele ser peligroso sobre todo para ella. Él pretende transformar a la mujer en alguien que no es ella, y siempre espera algo distinto a lo que ella es en realidad. Esto provoca una sensación permanente de incomodidad en la mujer que siempre se siente evaluada, examinada, cuestionada a ver si encaja o no en el molde de ese zapatito imposible. [...] ¿Cuándo una mujer se da cuenta que ha logrado curarse de ese mal amor? Cuando vuelve a estar cómoda consigo misma. Cuando retoma las riendas de su vida. Cuando el teléfono no marca el ritmo de su corazón. Cuando está con alguien de igual a igual. Cuando reina la reciprocidad y las 'condiciones' son iguales para uno que para otro. Cuando se siente respetada y tomada en cuenta. Cuando sabe que su pareja la valora... ¿Existen los príncipes azules? Nosotras convertimos a cualquier sapo que nos pasa por delante en un Príncipe azul. A cualquier mortal en un dios al que veneramos y a cualquier señor de bigote en un bebé... Bien es verdad que ellos están encantados y se creen Príncipes, y dioses y bebés, porque son posiciones muy cómodas y muy ventajosas para ellos que les permiten pedir, y pedir, y pedir sin sentirse en la obligación de dar nada a cambio. Cenicienta ya tiene bastante con haber sido la elegida ¡no pretenderá poner condiciones! Así que quien se inventa a un príncipe azul, o a un dios, se está colocando inmediatamente en una posición de sierva que todo lo da, de súper mujer que todo lo puede soportar.

SANTEDCT: Estamos en un mundo en el que a todo se le llama amistad, en el que se confunden relaciones y sentimientos, en el que se usa el "te quiero" con demasiada ligereza, en el que se llama amigo a cualquier persona con la que más o menos se conecta o se siente agusto. Y en medio de todo esto, por el miedo a confundir, malinterpretar o llamar yo también amor o amistad a algo que no lo es, continuamente miro más allá de lo que me gustaría que fuese, me cuestiono, me pregunto... Realmente es amistad... realmente le quieres... realmente te quiere.... y a veces no sé qué contestar... es tan dificil poner nombre a los sentimientos, "medirlos", "leerlos", "interpretarlos"... y no sólo los tuyos sino sobre todo los del otro, saber que no estás leyendo mal, que no estás viendo lo que no es.

SANTEDCT: Todos envejecemos. No se requiere talento ni habilidad para ello. Lo importante es que maduramos encontrando siempre la oportundad en el cambio.